Аркаша прорыбачил целый день и ничего не поймал. По пути домой зашел до рыбного магазина купить пару карпиков. Продавец:
— Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, что сегодня вы поймали форель.
* * *
Отец читает сказку сыну на ночь:
— Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике.
— Пап, скажи честно, че ты куришь?
* * *
Разгневанный сержант вбегает в казарму и орет:
— Какая сволочь сказала моей девушке на проходной, что каждая нашивка обозначает ребенка?
* * *
Утро. Жена — мужу:
— Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
— Маша, не поверишь! Приснилось, что я — Ленин!..
* * *
— Что за идиотов вы прислали? Мы же просили пару нормальных мужиков!
— А это и есть паранормальные мужики...
* * *
— Алло! Здравствуйте! Яшу можно?
— Яша, возьми, пожалуйста, трубочку, разреши себя людям...
* * *
Эмигранту на заметку. Если что-то тянет на Родину, то, возможно, это прокуратура.
* * *
— Мой больше не пьет, завязал.
— Ну пусть себе вяжет, лишь бы не пьянствовал.
* * *
Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего ребенка! Я живу с вашим ребенком, и, поверьте, над ним еще работать и работать!
* * *
Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "Еще".
* * *
Студенты спрашивают преподавателя:
— Можно мы на вашу следующую пару не придем?
— Да.
— А вы отмечать не будете?
— Нет, я вообще на работе не пью!
* * *
— Мужчина, подайте на строительство храма...
— А мне — на пиво!
— На пиво — это святое.
* * *
Схожу отдохну на природе. Не все же ей на мне.
* * *
Все люди хотят, чтобы было по-ихнему. Но по-ихнему не будет, потому что нет такого слова.
* * *
— Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
— Что ж это за дело стрелять в собственного зятя?
— Когда я в него стрелял, он еще не хотел им быть.
* * *
Еще лет десять таких цен и зарплат — и вместо переписи населения будет перекличка.
* * *
— Решила похудеть: записалась на фитнес, в бассейн и в хор.
— А в хор-то зачем?
— Да все равно! Лишь бы жрать некогда было!
* * *
— Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
— Не хочу!
— Нет, ну давай тогда я пойду! Сиротой, что ли, хочешь остаться?..
* * *
В магазине.
— А можно алкоголь в кредит?
— Судя по вашему лицу, у вас хорошая кредитная история!
* * *
Новый способ увеличения объема продаж нашло руководство популярной торговой сети.
Теперь рядом с ценой товара указывают не зачеркнутую вчерашнюю цену, а цену, которая будет завтра.
* * *
— Ой, Клавдия Ивановна, вы такая умная!
— Я не умная, я опытная. Была бы умной, не была бы такой опытной.
* * *
— Приезжай, моих родителей нет дома.
— Я знаю. Они у меня. Мы как раз разговариваем о том, как некомфортно находиться с тобой в одном помещении.
* * *
Муж жене за ужином: "Не пропустить ли нам по рюмочке?"
Жена: "Ты можешь и пропустить, а я, пожалуй, выпью!"
* * *
Начавшийся по телевизору концерт Стаса Михайлова и лежавший вдалеке пульт заставили грудничка Ваню пойти на полгода раньше.
* * *
— Доктор! Я умираю! Помогите!
— Ну, это мы мигом!
* * *
— Вот смотри, твоя одноклассница Марина — отличница, уже в кино снимается, а ты — балбес!
— Мама, вообще-то это порно!
— Ну не всем же в "Современнике" играть...
* * *
— Проститутка. Наркоман. Проститутка.
— Бабушка, идите к себе во двор. Мы же вас просили больше не сидеть возле реабилитационного центра.
* * *
Чиновники на субботнике хотели посадить дерево, но по привычке опять распилили.
* * *
— Как дела?
— Ну как сказать... Черные кошки перестали дорогу перебегать — не видят смысла...
САМЫЙ ОДЕССКИЙ АНЕКДОТ: Чиновники на субботнике хотели посадить дерево, но по привычке опять распилили
