У меня все плохо. Нет денег, работы, мужа. Нет, все-таки что-то у меня есть. Неуправляемый ребенок-подросток. А еще я не ругаюсь матом. Так что обматерить эту ситуацию и успокоиться нет возможности. В общем, все сложилось идеально, чтобы написать смешную историю. Мне прямая дорога не в "Новус" кассиром (говорят, туда берут всех, в отличие от "Глово", куда берут с велосипедом), а в стендап.
И вот я проснулась утром и стала думать, что же во всем этом смешного. Хочешь справиться с проблемой — посмотри на нее с юмором. У тебя много проблем — ржи до усрачки. (Это не я сказала, если что). Но пока я не вижу ничего смешного в том, что все три кота (я не успела вам сообщить, это еще одно отягчающее обстоятельство, затрудняющее мой путь к счастливой жизни) — очень ласковые и милые создания (при невыполненном условии, что живут не у тебя) — сидят на тебе в ожидании завтрака. Я тоже с удовольствием бы на ком-нибудь посидела в ожидании завтрака.
Коты понимают, что независимо от того, припрутся они ко мне утром в кровать или нет, я их все равно покормлю. Но так, видимо, надежней. "Але, хозяйка, мы тут! Вчера был плохой ужин. Там в холодильнике еще остались сосиски?"
В детстве я очень хотела кота, но мама мне не разрешала. Без объяснения причины. Я теперь понимаю, что начало старости — это когда ты добровольно отказываешься завести кота. Или кого угодно. У тебя уже не вызывают сострадания все эти объявления: "Отдам котика в хорошие руки. Посмотрите, какой милаха", "Собираю на корм песику". Когда у нас был один кот и не было ребенка, я справлялась. Но сейчас пришлось смириться, что шерсть — это приправа. Она везде... И иногда я ее замечаю только, когда кто-то обращает мое внимание: "Ой, на вас сел тополиный пух!" Да, в маршрутке надуло...
В моей ситуации главное — не начать себя жалеть и рыдать. Вчера позвонила мама... У нее ситуация, с одной стороны, получше. У нее нет трех котов. С другой — чуть похуже. На целых 35 к моим... неважно скольким. То есть у нее оснований рыдать на 35 раз больше. Я говорю маме, чтобы она выходила на улицу и дышала свежим воздухом. Мне кажется, что в любой ситуации, когда тебе хреново, нужно выходить на улицу и дышать свежим воздухом. Так у нас в Украине случился Майдан. Потом еще один...
Эти советы я беру не с фонаря. Я же дипломированный коуч. Кто и чего я только не дипломированный. У меня даже есть диплом гейши. Так что посидеть на ком-то я могу профессионально. Плюс я много читаю. В надежде спастись. Говорят, есть ускоренный метод — записаться в секту. Но свидетели Иеговы перестали ходить по квартирам. Совсем обленились. Я на пятом без лифта, и до меня не дошли. Опять не повезло. У мамы лифт есть. И еще домофон. Она всегда спрашивает: "Кто?" Они так загадочно: "Мы вам литературу принесли". Мама предпочитает продуктами, поэтому говорит: "Оставьте в почтовом ящике". И не открывает...
Я состою в одной группе. Худеющих. С возрастом все труднее похудеть. И я пробую разные методы. В этой группе организатор требует, чтобы все ей слали фото своих трапез. Мне тоже интересно, что люди едят. Я всегда, если вижу в ресторане что-то красивое, спрашиваю у официанта, что это. И не заказываю. Я прочитала, что в ресторанах повара стали плевать в блюда. В знак классовой ненависти. К тому же мне приходится на всем экономить... Я как-то тоже выложила в группе: банан, конфета, кружка "Старбакс" и что-то мутное в бокале (овсяное молоко).
— Что это? — спрашивает главарь худеющих.
— Овсяное молоко, — отвечаю я.
— Нет, это все? — она имеет в виду, что это хрень какая-то, а не завтрак.
— Натюрморт.
Оно и правда выглядело красиво. Гораздо красивее, чем гречка с огурцом, которую я съела до этого. Но люди не любят, когда кто-то выпендривается.
Мне никто не пишет. Все и сами бы с удовольствием почитали какое-нибудь послание. Никто не пишет... Кроме ботов. Один прямо имеет имя. Максим Чернов. И сам красивый. Я специально его не блокирую. Он ко мне обращается по имени. Всегда вежлив: "Здравствуйте, Светлана!" Дальше я не читаю... Не знаю, может, я неправильно поступаю, но я уже и так прохожу одновременно пять тренингов.
Раньше я критиковала родителей за то, что они все хранят. Сейчас я их очень хорошо понимаю. Просто, если не понимаешь, когда снова сможешь купить икру, хранишь банку. Даже пустую.
Сегодня я решила сделать ревизию в ванной. Обнаружила три просроченных бутылки с натуральным коллагеном. Он добывается из рыб и пахнет соответствующе. Очень хорошо использовать для лица. Но мне лицо жалко — он же просроченный. Лицо, правда, тоже не первой свежести. С другой стороны, и выбросить жалко — он хоть и достался по бартеру, но стоит дорого. Решила пожертвовать пятками. Буду готовить их к пляжному сезону. Пусть пахнут рыбой. Назло котам.
И вы знаете, от мужа все же была польза... Он брился. Хоть и одноразовыми лезвиями, но я всегда была уверена, что чем-чем, а депиляцией я обеспечена...
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
ЗАТО НЕСКУЧНО...