После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка.
— Девушка, а можно с вами познакомиться?
— У тебя что, мало разочарований в жизни было?
* * *
— Как называется вид спорта... ну... когда с крыш прыгают?
— Суицид.
* * *
На сельскохозяйственной выставке жена обращает внимание мужа на клетку с петухом-рекордистом:
— Смотри, он обслуживает пятьдесят кур подряд!
— Да, но разных.
* * *
Во время пожара магазина фейерверков вокруг него по-быстренькому провели День города!
* * *
После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка.
* * *
— Дорогой, кто звонил?
— Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик, что ли...
— А чего ты так решил?
— Вопрос странный прозвучал: "Ну что, солнце, горизонт уже чист?"
* * *
Медицинские хитрости: чтобы больные быстрее выписывались и шли работать, в каждую палату подселяют общительного деда.
* * *
— А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы все грешное ушло.
— А сами-то где жить будете?
* * *
Папа хочет в горы, а мама на море. Поэтому вся семья едет на море, но папе разрешается взять с собой лыжи.
* * *
— Извините, а какой здесь пароль от вайфая?
— Это же похороны!
— "Похороны" с маленькой или с большой?
* * *
Мне доктор настоятельно рекомендовал морской воздух. Посмотрев в кошелек, я повесил селедку на вентилятор.
* * *
Долгое время занимался йогой. А потом вдруг понял: "Докторскую" колбасу в "Краковскую" не свернешь.
* * *
Ленивая кукушка перебралась на кладбище.
* * *
— Я утром встаю, иду на пробежку, зарядку делаю, составляю список планов на день и только потом собираюсь на работу.
— А мне этого не надо. Я сразу уставшим просыпаюсь.
* * *
Что ни говорите, а телевидение потеряло былую силу. Каких-то 30 лет назад Чумак с Кашпировским вакцинировали бы 100 % населения за пару сеансов.
* * *
— Девушка, а давайте пойдем в кино?
— Вам что, Мальдивы надоели?
САМЫЙ ОДЕССКИЙ АНЕКДОТ
