Сидят два мужика в кафе. Подходит официант:
— Я вас слушаю.
Один:
— Мне томатный сок, пожалуйста.
Второй:
— Ты что! Будешь пить кровь мертвых помидоров?!
* * *
— У курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой!
— Послушайте, вы заказывали курицу для того, чтобы ее есть, или будете с ней танцевать?
* * *
— Официант, дожарьте мою дичь!!!
— А что она плохо прожарена?!
— Не знаю, как она прожарена, но она жрет мой салат!
* * *
— Вы принесли мне очень старого цыпленка!
— Как вы это определили?
— По зубам!
— Простите, но у него нет зубов.
— Зато у меня есть!
* * *
— Мой бифштекс такой горячий, что я его не могу есть!
— А вы подуйте.
— Пробовал. Но он все время улетает.
* * *
Идет Дядя Федор, видит — Кот Матроскин бутерброд колбасой вниз жует, спрашивает:
— Что, Матроскин, колбасой вниз вкуснее?
— Да не, просто я эту колбасу видеть уже не могу!
* * *
Приходит мужик в гости к другу. А тот как раз есть собрался, в руке ломоть хлеба держит. Предлагает другу:
— Будешь хлеб с отрубями?
— Ты что, это же такая гадость, хотя и говорят, что он полезен.
— Ну, как хочешь.
Достает из холодильника колбасу, отрубает здоровенный кусок и говорит:
— Обожаю я эти отруби колбасные.
* * *
— Что посоветуете заказать: яйца всмятку или омлет?
— Не берите яйца, — отвечает официант, — они не свежие. Возьмите лучше омлет — в нем нет яиц.
* * *
Предприниматель выкупил вокзальный буфет и стал его владельцем. У него интересуются:
— А почему в вашем буфете такие маленькие порции?
— В этом и глубокий смысл, и проявление заботы. Мы все делаем для того, чтобы пассажир не опоздал на поезд.
* * *
В ресторане разговаривают посетитель и официант.
Посетитель, возмущенно:
— Официант, где мой бифштекс?
Официант, с чисто английским спокойствием:
— Под лимоном... сэ-э-э-р.
* * *
— Дорогая, тебе торт на шесть кусков порезать или на четыре?
— На четыре, я шесть не съем...
* * *
Приходит мужчина в дорогой ресторан. В меню — "Котлеты из рябчика".
— Сколько же рябчиков нужно на эти котлеты?
— Ну мы добавляем другое мясо, например, конину.
— В каких пропорциях?
— 50 на 50.
— Как это?
— Один к одному: один рябчик — один конь.
* * *
Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, посетитель подзывает официанта:
— Возьмите жаркое назад!
— Не могу, сэр. Вы его поцарапали.
* * *
— Почему у этого рака одна клешня?
— Он подрался в котле с другим.
— Подайте победителя.
* * *
— Официант, один бифштекс.
— С каким гарниром?
— Просто ваш обычный бифштекс. Я хочу подложить его под ножку стола, чтобы он не раскачивался.
* * *
— Скажите, почему это блюдо называется так странно — "Разбойничье рагу". Оно что, готовится из разбойников?
— Нет, вы это поймете, когда я принесу счет.
Рис. Алексея КОСТРОМЕНКО.
САМЫЕ КУЛИНАРНЫЕ АНЕКДОТЫ
