— Вам будет стыдно, когда предстанете перед Всевышним.
— Когда это еще будет...
— Вот если пятого не вернете, шестого и предстанете.
* * *
Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом.
Кошка:
— Что?
— Эээ... вы кошка!
— Да.
— Вы разговариваете!
— Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
— Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...
— А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
— Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
— Цирк? — говорит кошка. — Это где арена, купол, оркестр?
— Да!
— Клоуны, акробаты, слоны?
— Да!
— Звучит заманчиво! Вот только на хрена им нужен программист?
* * *
Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
— Мадам, дайте хоть пару гривен, на хлеб не хватает.
Женщина вынимает кошелек:
— А если я вам дам не пару, а скажем, 50 гривен, вы, наверное, вина купите?
— Да что вы! Я завязала много лет назад.
— Но, может, вы пойдете на шоппинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может, вы на них в парикмахерскую сходите?
— Вы с ума сошли, я лет 20 в парикмахерской не была!
— В таком случае я вам дам 100 гривен при условии, что вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
— Да тогда муж вас убьет! Я же грязная, и запах у меня тот еще!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!
* * *
Журналисты спрашивают у фермера:
— Скажите, как у вас прошел год?
— Замечательно. Урожай зерна хороший — без хлеба не останусь, картошка удалась — опять-таки не буду голодный, а еще свинья опоросилась...
— Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
— Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять-таки сам — в чем тут его заслуга?
— Как так? А вы подумайте!
— А ну ежели подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...
* * * Скажите, у вас есть иконки?
— Нету.
— А свечи?
— Тоже нету.
— А лампадки?
— Молодой человек, это госадминистрация! У нас нет ничего святого!
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
САМЫЕ ОДЕССКИЕ ДИАЛОГИ
