САМЫЙ ОДЕССКИЙ АНЕКДОТ

Иван Иванович был в прекрасной спортивной форме, но она не застегивалась у него на животе.

А вот интересно, в современном договоре о продаже души есть пункт на согласие об обработке персональных данных?

* * *

"Что делать человеку, если никаких талантов он в себе не обнаружил?

Попробуйте месяц ничего не делать. Вот к чему вас потянет — то и есть ваша профессия.

* * *

Если твой парашют не раскрылся, то у тебя есть весь остаток жизни, чтоб это исправить.

* * *

Недавно поиграл в "Цивилизацию". Понял, что игра нравится, когда Пётр I у Александра Македонского Буэнос-Айрес отжал.

* * *

— Слышал, прожиточный минимум на душу населения повысили!

— Ну на душу, может, и хватит, а вот тело загнётся с этого минимума...

* * *

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.

* * *

— Привет! Жена родила?

— Родила.

— Кого?

— Близнецов.

— Поздравляю! На кого похожи?

— Друг на друга.

* * *

Родительское собрание напоминает сборище секты: все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги и задумчиво расходятся в сумерках.

* * *

— Как вы находите мое новое стихотворение?

— Знаете, по теории вероятности, если ста тысячам обезьян, случайным образом ударяющим по клавишам печатных машинок, дать бесконечное количество времени, они напечатают все сонеты Шекспира.

— Подумать только! Так что вы хотите сказать о моих стихах?

— Три обезьяны, десять минут.

* * *

Мужик, которому за неуплату отключили отопление, отправился в сберкассу.

Проходя мимо проститутки, он невзначай произнес: — Ой, как же холодно...

— За сто баксов согреешься, — тут же предложила проститутка.

— Власть совсем обнаглела, так тарифы поднимать! — сказал возмущенный налогоплательщик.

* * *

Ну вот и подняли тарифы. А ведь злые языки утверждали, что наше правительство совсем забыло о народе...

* * *

2043 год. "Скайнет" отправляет в прошлое Терминатора, чтобы убить авторов третьей и последующих частей "Терминатора".

* * *

Не желая мыть посуду, муж сделал себе манту.

* * *

— Эх, Вадик... Вернуть бы нашу первую встречу. Я бы не пришла!..

* * *

Пропал сельский участковый. Все на ушах. Наконец нашли. Сидит парень на пеньке и на муравейник смотрит. Начальник кричит ему:

— Вася, где тебя носит, что случилось?!

Вася в ответ:

— Вот сижу, на муравьев смотрю. Ни совещаний, ни планерок — и ведь работают!

* * *

Генерал-майор с генерал-полковником распили бутылку коньяка пятилетней выдержки. Сколько звездочек можно было насчитать во время этого события?

* * *

Мамина пуделиха опять хочет любви. Ищу для нее партнера. Но как объяснить мужу, что номера в моем мобильнике "Игорь — случка", "Матвей — молодой кобель" и "Артем — рыжий кобель" — это реально собачники?!

* * *

Продам автомобиль. Отличное состояние. В салоне шансон не слушали.

* * *

Восьмиклассница Петрова села писать сочинение "Как я провела лето". Написала заглавие, подумала и на всякий случай дописала "18+".

* * *

Иван Иванович был в прекрасной спортивной форме, но она не застегивалась у него на животе.

* * *

— 15 литров вина, пожалуйста.

— Вы принесли для него какую-то емкость?

— Вы с ней разговариваете.