Если долго сидеть на берегу реки, рано или поздно тебя уволят с работы.
* * *
На выставке современной живописи у одной из картин долго стоит интеллигентного вида старичок. К нему подходит автор картины.
— Вам так понравилась эта вещь?
— Понимаете, раньше я только чувствовал головную боль, а теперь знаю, как она выглядит.
* * *
Если написать кому-нибудь без пробела: "идиотсюда", то один воспримет это как посыл, другой — как приглашение.
* * *
Рыба способствует развитию коры головного мозга, поэтому дуракам надо иногда давать леща.
* * *
— Иногда мне кажется, что я занимаюсь какой-то фигней, но потом вспоминаю, что мне за это платят зарплату, и я успокаиваюсь.
* * *
Еще ни разу не говорил "Спасибо" людям, которые говорили мне: "Ты мне за это еще потом спасибо скажешь".
* * *
Вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюга.
* * *
Консерватория — это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься в кресло, сидишь три часа, затем смотришь на часы, а там: полвосьмого!
* * *
Если вас укусит ядовитая змея и вам останется жить пять минут, дайте ей укусить себя еще раз. Тогда у вас будет уже десять минут.
* * *
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
* * *
"А пес его знает!" — пояснили охранники, отвечая, почему сторож, уволенный еще в прошлом квартале, беспрепятственно проникает ночами на склад.
* * *
На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: "Почему?"
Высший бал получил студент, давший ответ: "А почему бы и нет?!"
* * *
Встречаются два друга.
— Почему ты такой грустный?
— Завтра выдают замуж мою невесту.
— Как? За кого?!
— За меня...
* * *
— Мой пес постоянно гоняется за людьми на велосипеде. В конце концов пришлось отобрать у него велосипед...
* * *
Девушка пошла в специальный магазин и купила одежду "госпожи". Эту одежду еще называют свадебным платьем.
* * *
— Я вчера на свадьбу ходил.
— И как?
— Нормально. Вот — колечко подарили...
* * *
"Курение вызывает Рак. Курение вызывает Рак, как слышно?"
Кто вообще придумал эти позывные?
* * *
— Алло, это "Газпром"?
— Нет.
— Жаль.
— А мне-то как жаль!
* * *
— Знаешь, почему я заплакала? — спрашивает жена мужа, выходя из универмага.
— Знаю, но у меня таких денег нет.
* * *
— Моя девушка такая глупенькая! Подарил ей тут на день рождения цепочку типа золотой — на рынке у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под норку, взял — тоже не заметила! Сейчас забеременела — ждем сына!
— Твой или отомстила?
* * *
Артист театра после двухнедельного новогоднего запоя садится в кресло к парикмахеру:
— Помыть волосы и подстричь!
— Хорошо. А с париком как поступим?
* * *
— Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
— Ну в ее возрасте все бегают за мальчиками.
— Но не с ножом же?!
* * *
— А вы-то сами откуда будете?
— Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте!
* * *
Девушка окончила школу, поступила в университет. Последний вечер перед отбытием в общагу. Родители наперебой дают наставления:
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
САМЫЙ ОДЕССКИЙ АНЕКДОТ
