САМЫЕ ОДЕССКИЕ ДИАЛОГИ

— Ты куда среди ночи?

— Пойду проверю, не горит ли на кухне свет.

— И мне кусочек прихвати.

— Понимаешь, без нее из жизни пропадают краски, все окрашено одним цветом. Не могу я без нее, понимаешь?

— Петрович, я прекрасно тебя понимаю! Я тоже вообще не могу без зарплаты.

* * *

Идет экскурсия по аду, где посетителям в назидание демонстрируют грешников, насильников и убийц, подвергающихся разным суровым наказаниям. Неожиданно глазам посетителей предстает чан с кипящей смолой, в котором плавает человек приличной наружности. Заинтригованные, они обращаются к нему с вопросами.

— Вы кто?

— Учитель.

— За что же вы оказались в аду?

— А разве это ад?

* * *

Переполненный автобус.

Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:

— Мужчина, что вы делаете?

Пауза. Тот же женский голос:

— Что вы делаете, мужчина?!

Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:

— Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!

* * *

— Ну что, вы уже подготовили ребенка к школе?

— Да, дневник и ремень купили.

* * *

Трехлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его.

Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:

— Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?

Из трубки раздается злорадный голос бабушки:

— А то!

* * *

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:

— Так... Остров, на котором родился Наполеон.

Оборачивается к пациенту:

— Слышь, придурок, ты где родился?

* * *

— Ты куда среди ночи?

— Пойду проверю, не горит ли на кухне свет.

— И мне кусочек прихвати.

* * *

— Ты на нее молиться должен был!

— Я и молился!

— Да, но не "Господи, дай же ей мозгов", а как-нибудь по-другому

* * *

На экскурсии в глубинке.

— Это деревня Святая.

— А почему Святая?

— Районная администрация на ней крест поставила.

* * *

— Гайдар в твои годы полком командовал!

— А в твои, папа, годы Гайдар был уже вице-премьером!

* * *

— Петрович, а ты не знаешь, шо такое Instagram?

— Не, не знаю, но, судя по названию — там наливают!!!